Auto examen

Últimamente he estado haciendo una especie de auto examen personal. Como soy, a donde quiero ir, y donde estoy. Todo esto responde a la típica metodología psicológica vendida para que las personas puedan “avanzar” (no importa a donde, lo importante es avanzar a algún sitio, porque si no te vuelves loco, no?, al menos es lo que dicen).

Aunque la idea en si del auto examen no es el objeto aquí.
No.

El objeto es distinto. Hace unas pocas semanas, me ocurrió algo extraño. Me desperté en mitad de la noche, me incorpore en la cama, y pensé ¿Qué coño hago yo aquí?. Me levante y fui a la cocina, mi compañero de piso roncaba tranquilamente y no se enteraba de nada, ¿Qué coño hago yo aquí?. El pensamiento se repetía en mi cabeza, era como un grito, ¿Qué coño hago yo aquí?. Comencé a ponerme nervioso, (¿Qué coño hago yo aquí?), bebí un vaso de agua, me senté en el salón, (¿Qué coño hago yo aquí?), `pero nada, Ahí seguía la pregunta, insistente. Intente pensar en otra cosa, relajarme.. pero nada (¿Qué coño hago yo aquí?), ahí seguía…


Volví a mi cuarto y me vestí en silencio, soportando la pregunta, intentando concentrarme en atarme los botones, los zapatos, etc (¿Qué coño hago yo aquí?). cogí las llaves y la cartera, y Salí a la calle.

Era madrugada, hacia frío, y no había nadie en fuera. Escogí la primera calle que vi, y me puse a andar por ella. Poco a poco, me calme.. la frase seguía repitiéndose, pero al menos bajo de volumen.. ya no era un grito en mi mente.. ahora solo era un susurro..

Casi una hora después, mi mente estaba en calma..
Di la vuelta y me encamine a casa otra vez. Dormí el resto de la noche de un tirón, sin sobresaltos.
Por la mañana me levante en calma.
Y empecé mi auto examen.

No puedo decir, que haya llegado a alguna conclusión (aun), pero al menos, he empezado a hacerlo.

Ahora solo tengo que terminarlo.

Alaridos

Algo me pasa desde hace algun tiempo. tampoco demasiado tiempo.





Aunque no estoy seguro de esto ultimo, pues comence negandomelo. y esto tiene su explicacion; pues pasaba una fase de "mejora optimista vital", en la que queria ver el lado bueno de todo. no caer en fatalismos ni en malos rollos ni nada. Y no es que me queje; aun tengo mucho de esa actitud, y de ese optimismo.





Aunque tampoco es incompatible con lo que me pasa (o al menos, eso parece). Pues me pasa, eso seguro, y el sentimiento anterior no ha desaparecido





EL sentimiento, de hecho. comenzó muy poco a poco.. como un retumbar grave muy muy suave (como oido de lejos), que comienza a ser mas fuerte, y mas fuerte; hasta que un dia ya por fin, tienes que admitirtelo.



Quieres gritar.



Entonces te pones a hacer autoexamen, o algo parecido, para ver que es lo que te pasa exactamente, y asi poder buscar una solucion, o algo , (que se yo.. no te vas a quedar parado sin hacer nada, no?. algo habra que hacer al respecto...)



Pero, no te pasa nada malo.. es decir. haces tu vida; vas a trabajar, luego a casa. alli, despues de adecentar un poco tu vivienda, a veces sales a tomar algo con alguien, y a veces te quedas viendo una pelicula, o leyendo, o algo asi. despues te vas a dormir. y al dia siguiente, un poco mas de lo mismo.

Los fines de semana son algo distintos; se diferencian en que se puede dormir mas, se puede salir mas a tomar algo (o muchos "algos"), se puede ver mas la tele, o leer mas; e incluso se pueden hacer actividades como, ir al campo, y cosas asi.

en fin. es un tipo de vida. no es la mas emocionante del mundo, pero tampoco es horrible. ademas, siempre puede mejorarse. no es un estancamiento perpetuo en esa dinamica de accion; puede incluso que sea una fase.

Pero el grito sigue ahi.. sigue en tu pecho, o en tu garganta, o donde sea. no sabes exactamente donde esta, pero si que quiere salir. quieres gritar.

Y aqui estoy actualmente. pues no he averiguado nada mas. Sigo haciendo mis investigaciones, y sigo dandole algunas vueltas (aunque no demasiadas, para no convertirlo en obsesion) pero aun, nada.

Aunque estoy comenzando a darme cuenta de algo...

Al final, Gritare.

Reflexion

Hace poco he leído algo por ahí.. que habla sobre la felicidad. es una reflexión que me ha parecido muy cierta, y además, alentadora.

Leer eso me ha hecho pensar acerca de como mucha gente (incluido yo, para mi vergüenza), se queja a diario de aspectos de su vida que interpretan como causa de infelicidad. Pero a veces hay que poner los pies en el suelo, y coño. mucha de esa gente que se queja (por si no ha quedado claro, vuelvo a incluirme en ellos), tiene muchas cosas en la vida.. muchas a las que quita importancia al quejarse; es decir. se minimizan las cosas buenas de la vida.. (pasando por ejemplo, que se come regularmente, se duerme en una cama, se tiene dinero para comprar los jodidos regalos de navidad).

Y se me cae la cara de vergüenza.. coño.. ya se que esto es el típico mensaje pre-navideño de aprovecha lo que tienes y toda la mierda de siempre.. pero es que siento que es cierto.

No dejan de ocurrirseme cosas.. es decir.. tengo capacidades innatas del ser humano que no se valoran lo suficiente..
puedo levantarme ahora mismo de la silla y salir corriendo.. puedo saltar y brincar.. puedo gritar.. puedo beber y emborracharme.. puedo fumar.. puedo hacer el amor.. puedo hacer infinidad de cosas, JODER.. ¿y yo me quejo?.. ¿y la gente se queja?

Pero claro.. yo no tengo esto o lo otro.. hay algo que quiero que no tengo, y lo busco y no lo encuentro.. o pobre de mi que tal y cual.. o a veces me siento como una mierda por que mi vida no va como yo quiero..

Puede ser.. Ahora empieza a enumerar las cosas que quieres (y por favor, que la gente se ahorre el "si ya.. pero esto no me sirve" o "esto no me hace mas feliz" al enumerar algo que se tiene. Si no te hace feliz el comer todos los días o dormir en un sitio caliente. prueba a imaginar tu vida sin ello (y si encima se alega.. "estaría mucho mejor así", o "no me importaría", entonces.. joder, entonces ya me cabreo.. coño, hay que pensarlo dos veces antes de decirlo).

La reacción lógica al enumerar las cosas que se tienen. es quedarse con cara de gilipollas pensando.. Cierto.. tampoco es para tanto. Y digo que es la reacción lógica, no lo que suele hacer la gente.

Busquedas felices

La gente busca. busca cosas, siempre.
se busca la felicidad (ja ja ja), se busca el dinero, los amigos, pasarlo bien, el sexo.. cosas.
y en el proceso de búsqueda.. los buscadores, se quejan amargamente, ya sea a los demás o a si mismos, ya sea públicamente o en silencio. de la gran carencia que les impulsa a esa búsqueda.

Y es que cuando hablo de búsquedas, hablo de esas búsquedas que son practicamente permanentes.. porque cuestan.. porque no se encuentra el objetivo, o por que después de creer haberlo encontrado, nos damos cuenta de que no, no era eso, ni de lejos. no puede ser eso.

De hecho, cada vez que pienso mas en el tema. me doy cuenta que mas gente esta sumergida en una de esas búsquedas infinitas. mas y mas gente. Llega a parecerme incluso una tendencia natural del ser humano. Buscar.

No puedo evitar reírme de un consejo que me han dado a menudo. Suele estar asociado al amor... pero en realidad puede aplicarse a cualquier búsqueda que escape a nuestro control.. a cualquier búsqueda que parezca azarosa, a la que no podamos añadir un método de acción, un proceder para llevarla a cabo. el consejo es: "no busques, y encontraras".

Si que me hace gracia. porque a veces he pensado que ese consejo solo obedece a no crear frustracion en las personas, es decir.. ¿no encuentras lo que buscas? ¿no sabes donde buscar?, ¿no sabes como buscar?.. o lo que es un gran problema ¿no sabes identificar lo que estas buscando?, ¡pues no te preocupes!, deja de buscar, que ya te encontrara eso (el objeto de tus deseos) a ti, ya te encontrara, o si no. te lo encontraras por casualidad ¡¡por casualidad!!, o sea. el HAKUNA MATATA de los cojones. Y una mierda digo yo
y una mierda

Si quieres algo (y, joder. seguro que quieres algo.. todo el mundo quiere algo) buscalo, y parate a pensar, que una parte importante de ese proceso de búsqueda.. que una parte NECESARIA de ese proceso de búsqueda sea encontrar lo que no buscas, sea no encontrar nada, o desesperarte por no saber donde, o como buscar.

Si quieres dejar de buscar.. hazlo porque te apetece descansar, o recuperar fuerzas, o incluso por motivos pedantes y éticos (aunque ciertos en muchos casos), como el que el hecho del deseo de encontrar hace que la búsqueda sea imposible ( y esto amigos, es un efecto colateral de la presión, a la que los buscadores, por supuesto, también están sometidos). pero no lo hagas simplemente por seguir el jodido consejo "si quieres algo deja de buscarlo".
Seamos razonables, cojones.

bajo presion

Las personas, a lo largo de su vida, acometen proyectos, mas o menos grandes. Con proyectos, aquí englobo una gran diversidad de cosas. desde construir una catedral, hasta leerse un libro, o mudarse de casa, o comenzar una relación con alguien.



Y como es lógico, cuando se intenta llevar a cabo una de esas empresas.. cabe la posibilidad de triunfar, y que salga bien, o de fracasar.



Y este es precisamente el origen, en mi opinión, de la presión. Una persona soporta una cantidad moderada de presión en todo momento, en tanto que siempre se preocupa (repito "moderadamente") de algo, o tiene interés en que algo salga como ella quiera. el problema es cuando la preocupación del resultado final de tu empresa repercute en el hecho de la acción en si misma.



Entonces, el ser humano intenta tomar medidas para aflojar dicha presión. una muy común es intentar quitarse responsabilidad; delegándola en alguien o algo, por ejemplo.

El intentar aliviar la presión soportada de esta forma se convierte en un problema, en el momento en que las medidas tomadas, inspiradas por el pánico, se vuelven absurdas.

una medida normalmente absurda es el intentar llegar a un auto convencimiento de la no existencia de la presión. enmascarando por ejemplo la importancia del objeto de dicha presión.

Otra medida absurda es el buscar siempre a alguien que nos ampare. Que se responsabilice de nosotros y de nuestro problema. Resalto aquí que esta medida es efectiva, en cuanto que si logramos que una persona nos ampare. la presión queda inmediatamente disminuida; sin embargo, es una medida contraproducente a mi juicio, ya que nos acostumbra a no enfrentarnos a la presión, a que otras personas lo hagan por nosotros. Además de esto, una vez has tomado esta clase de medida, y te ha resultado bien. es fácil acostumbrarse a tomarla otra vez.. lo que puede resultar a simple vista que, pragmaticamente hablando, se es eficaz en las situaciones de presión. Nada mas lejos de la realidad, me temo; pues tarde o temprano habrá un momento en la vida, en la que haya que responsabilizarse individualmente de algo, de algún proyecto (personal o no), o de alguna empresa. y entonces, la presión que se soporta se ve aumentada exponencialmente. ya que se ha pasado de una situación en que casi la totalidad de la presión es delegada en un supervisor, a otra en la que toda recae sobre nuestra persona. Y no solo eso, sino que además, en esta situación, se carecen de salidas a esa presión, lo que en la mayoría de los casos tiene consecuencias nefastas.. tanto para el propio individuo, como para los que le rodean.

He hablado acerca de modos absurdos de aliviar la presión personal; sin embargo, cuales son los métodos válidos, los métodos útiles?

Podría empezar a hablar de métodos obvios, como el saber que una persona no puede dar mas de si que lo que puede dar; que el hecho de saber que con una deificación y esfuerzo máximas.el hecho del triunfo o el fracaso de la empresa deja de estar en las competencias individuales (puesto, que como es lógico,una persona puede llegar hasta su limite hábil)

sin embargo no es mi intención entrar en esta especie de "soluciones", pues creo que es inútil llegar a un consenso general en este ámbito; ante todo porque la tolerancia personal a la presión es distinta para cada individuo.

Lo único claro y concluyente de esta "parrafada", es que la presión es inevitable, y que no se puede evitar su afrontación. por nadie

Genesis

Sueños

Todo el mundo sueña cuando duerme, si esta relativamente poco dañado mentalmente. Todo el mundo, solo que hay muchos que no recuerdan sus sueños.

El ser humano, a lo largo de la historia, ha demostrado muchisimo interes en los sueños.. los ha interpretado, los ha identificado como augurios.. como profecias.. y les ha dotado de gran poder.

Muchas veces se han emprendido o cancelado grandisimas empresas debido a la influencia de un sueño (por alguien que, evidentemente, lo recordo al despertar). Sin embargo, en la edad moderna, la Ciencia se encargó de definir los sueños como recurrencias del pensamiento de la mente que se visualizan mientras dormimos. es decir.. algo que hayamos visto, o hayamos pensado (consciente o inconscientemente), se manifiesta de forma visual en un sueño. Segun esta definicion, una pesadilla seria una visualizacion de algun miedo.

Pues bien, Como es logico. yo, (el narrador), tambien sueño.. y ultimamente pienso bastante acerca de lo que sueño, porque creo tener sueños recurrentes.

El ultimo, se ha repetido ya dos veces. intentare describirlo:

"Estoy en una trinchera grande, llena de barro. Es de noche ,llueve y hace frio. Tengo puesto un uniforme de soldado. el tipico que se ve en las peliculas de la guerra mundial.. verde y con un casco de infanteria. Estoy medio echado sobre el barro de la trinchera.. tengo un subfusil agarrado con las manos.

Hay gente conmigo en la trinchera.. pero no demasiada gente.. 6 u 8 personas, todas echadas sobre el barro como yo. Lo primero que pienso es que hace frio. tengo mucho frio en los pies. los calcetines y la ropa mojados y llenos de barro. y, joder, hace mucho frio.

Me paro a pensar brevemente como coño se dispara el subfusil que tengo en los brazos.. (soy soldado y al parecer deberia saberlo, no?).

Alguien llega a la trinchera. decuzco que es un oficial, porque tiene galones, grita, y la gente le hace caso. es decir, nadie se cuadra ni se pone en posicion de firmes.. pero le hacen caso y le siguen. Le acompaña un tipo con un petate grande, que comienza a repartir cuadernos y boligrafos a todo el mundo.

Pregunto al tipo que tengo al lado (que resulta ser Tich.. si amigos, "Tich".. para el que no lo sepa.. que vea American Buffalo y lo descubrira) que esta pasando, y entre gruñidos y quejidos (despues de todo es Tich), me dice que segun la ultima normativa.. todo soldado tiene el derecho a escribir una carta a un allegado o allegada antes de realizar un asalto al enemigo; empiezo a preguntarle entonces si vamos a hacer un asalto.. pero el tipo se aleja gruñendo y quejandose. Llega mi turno y el tipo del petate enorme me entrega un papel (medio mojado) y un boligrafo negro (usado). vuelvo a pensar en el frio que hace y como me gustaria meterme en una cama calentita mientras me cubro con una manta para no mojarme (mas) y me dispongo a escribir.

Y entonces viene la parte rara (y angustiosa, al menos para mi) Voy a empezar a escribir, cuando me quedo en blanco; no exactamente por no saber que poner.. sino porque no se a quien mandarle la carta. intento pensar en gente de mi familia, y NO RECUERDO A NINGUNO, ni los nombres de mis padres, ni el de ningun hermano, el de ninguna hermana.. tampoco nombres de amigos. nada. sigo pensando.. pero aun no he puesto nada.. veo a la gente escribir. y yo nada. Incluso Tich escribe algo (mientras se queja de la falta de espacio, de la falta de tinta del boligrafo, y de la incompetencia del alto mando).

Pasa el tiempo, y yo no escribo nada.. pero sigue lloviendo y haciendo frio.

Suena un silbato. todo el mundo se levanta.. y yo con ellos"

Y hasta aqui llega el sueño. o al menos, hasta aqui lo recuerdo (con estas cosas nunca se sabe)